Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
> > > > Le catholique dit : "J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank" !
> > > > Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
> > > > Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
> > > > Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
> > > > "Je ne vends pas !"
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Un Italien raconte à ses amis :
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
- "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
- "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
- "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
- "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"...
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> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est "quitte"!
>
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
> -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>
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> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> -Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit.
>
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. ..
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
> C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > -Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel
> C'est certainement une erreur!
> -Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> -Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> -Oui... Et quel est votre métier ?
> -Garagiste.
> -Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> -De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> -Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
>
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle ne voit plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
>
> Deux secrétaires discutent :
> Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> Et vite.... fait l'autre
>
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>
> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> Avez-vous besoin de quelque chose ?
> Non merci ....
> Et pour votre femme ?
> Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> Tu as perdu quelqu'un ?
> Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
>
> Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse
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BIERE ou FEMME !?
-Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
-Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. un point pour la bière
-Tu sais exactement combien coute une bière. Un point pour la bière
-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière
-A un moment donné, la bière te soule ... la femme aussi. Aucun point attribué
Alors le score est de 5 à 2
La bière l’a remporté
Si
t'es un mec, transmet juste ce message, si c'est une femme qui est en
train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.
UN POINT POUR LA BIERE !!
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